Humor / Joke

[nako]

I am a juicer
everything i eat become juice
*lagi diare

[Ken2512]

Gagal/susah move on itu hal yang lumrah, karena sedari kecil kita selalu dituntut untuk jago 'mengingat', mulai dari rantai makanan, majas, hukum newton, prinsip ekonomi, organ tubuh beserta fungsinya, rumus percepatan, pasal2 dalam UUD 1945, sejarah perang dunia, dan lain-lain. Nggak pernah kan dikelas diajarin gimana caranya untuk melupakan? 😐😑

wkwkwk lucu2 smua.. pd dpt dr mn sih jokes ginian?

[zit_noniek]

Seorang Wanita Cantik dan Sexy sedang Berenang.....
Saat mendengar hp nya. berdering.
Dia tergesa2 naik dari kolam.....


Tiba2 semua pengunjung melihat padanya sambil ber-suit2...
si Cewek lalu melihat ke bawah, astaga : Ooo...
Celana bikininya merosot..
Hilaaang tertinggal di kolam ??


Ter-gesa2 dia asal ambil papan untuk menutupinya...
Pengunjung tambah ber-teriak2..
Melihat ada tulisan di papan:
"Hanya laki-laki boleh masuk"...


Si Cewek cepat2 buang papan itu dan mengambil papan yg lain.
Pengunjung makin ketawa,,
di papan tertulis:
Tarif..
Dewasa Rp 50.000
Anak2 Rp 25.000
Rombongan Rp 30.000


Si cewek cepat sambar yg lain, suitan makin hebat....
ternyata tulisan Kedalaman 2 m.


Cepat2 dia sambar lagi papan yg lain..
Pengunjung makin ketawa terbahak2..
Dia pun m'baca,, trus pingsan...!!!
Karena disitu tertulis :
KAKEK2 / KTP SEUMUR HIDUP GRATIS SEPUASNYA.....

[zit_noniek]

Soetan Bhatoegana suatu hari pergi ke bank untuk membuka rekening:
Soetan: "Selamat pagi mba, saya mau buka rekening."
Cust service: "Baik pak, atas nama siapa?"
Soetan: "Soetan Bhatoegana. Pake BH ya mba.."
Cust: "Bapak jangan kurang ajar ya."
*lalu Soetan Bhatoegana digampar.*

[zit_noniek]

CONJURING 3
------------------

Suatu hari di rumah baru..

"Pa, katanya di rumah ini ada hantu ya?"

"Ah, kata siapa, dek?"

"Itu, kata pembantu.. Pas nyebokin aku."

"A-a-apa? Cepat, kemasi barang kamu! Kita keluar dari rumah ini!"

"Lho kenapa Pa?"

"Kita tidak punya pembantu!"

JENGJREEEENG....!!!

Mamanya nongol..

"Eh, Papa ngomong sana siapa sih?"

"Itu, sama si dedek."

"Lho, si dedek kan lagi dititipin di rumah neneknya?"

JENGJREEEENG....!!!

"Lho neneknya kan sudah meninggal tahun lalu?"

JENGJREEEENG....!!!

"Ya ampun Ma, iyaaa Papa baru inget, kan meninggalnya bareng Papa ya waktu itu!"

JENGJREEEENG....!!!

"Oh iya, kan kita dikuburnya sebelahan ya, Pa."

JENGJREEEENG....!!!

Tiba-tiba sang Ayah terlonjak dari tempat tidurnya.

"Ah..untung ini semua hanya mimpi."

Si Ayah bangun, cuci muka di wastafel, lalu ngaca, "Lho, kok muka gue nggak ada?"

JENGJREEEENG....!!!

Si Ibu nongol, "Ah Papa, lebay deh. Itu kaca di wastafel tadi Mama copot, dibenerin ke si Ujang."

"Ooo.. Ya ampun. Kirain apaan. Ya udah Papa mandi dulu deh ya."
jalan nembus tembok masuk toilet

JENGJREEEENG....!!!

Mama histeris, "Arrghhh.. Kenapa itu si Papa jalannya nembus tembok???"

Si Ujang nongol, "Punten Bu, tadi pintunya Ujang copot, mau sekalian dibenerin."

JENGJREEEENG....!!!

😨😱😨😱😨😱😨

[dantchi91]

wahahahahahaha kocak bangettttt astagaaaa.... ngehibur bgt thread nya!
waiittt aku jadi mau cari -cari cerita kocak laagi biar sore-sore gini makin seger hahahaha

[miramonte]

Kasus Singlish #1
Di Hawker Centre

S: "Aunty, 1 chicken rice please..."
A: Ihiw?
S: Excuse me?
A: Yu wan ihiw o pekej?
S: [Mampus dah gue… Ngomong apaan ini oraaaaaaang?] I don’t understand. Sorry…
A: [Ngambil piring dan styrofoam] Yu wan ihiw… [Nunjuk piring] o pekej… [Nunjuk styrofoam]
S: "Oh… I see… I want this..." [Nunjuk piring]
A: Ok. Ihiw ah?
S: Yes. Ihiw…

Abis itu saya baru ngeh kalo ihiw itu maksudnya eat here. Matek gak sih lu? Hahahahaha...

Kasus Singlish #2
Di McD

Udah sering liat kalo di McD banyak orang tua yang kerja nerimain order kan? Pernah gak order sama mereka?

A: Lai girl… Order?
S: One Big Mac please...
A: Miw?
S: Sorry?
A: You want miw anot?
S: MIW? [Apa pulak ini ‘miw’]
A: [Nunjuk menu] You want miiiiiiw? Or you want the burger only?
S: Ooooh! I want MEAL! Big Mac Meal
A: Drink?
S: Change to orange juice please...
A: Ok. So you order one Mic Mac Miw wif olenju ah?
S: [Pingsan]

Kasus Singlish #3
Di kantor berdua Bos

B: [Dari ruangannya] Do you have wowo number?
S: WOWO?
B: Please check wowo number on the internet. I want to call the dealer.
S: Ok, how do you spell WOWO?
B: [Mengeja] Wee-O-El-Wee-O… WOWO… You know, the car???
S: [Njengkang dari kursi] Errr… You mean VOLVO… Ok, I’ll find it for you. [Gegulingan di karpet, hahahahaha]

Sampe sekarang saya masih nggak ngerti kenapa mereka pronounce ‘V’ as ‘W’.

Kasus Singlish #4
Di kantor yang berbeda

P: Hey, can help me wif this anot?
S: Sorry, I can’t. Need to do the cash check.
P: OK, nemain...
S: Come again?
P: What?
S: What did you say just now?
P: Nemaaaaaiiin… You’re busy rite? Nemain, nemain. I’ll ask someone else to help.
S: What’s nemain? Why do you keep saying that?
P: Ha? Nemain? You donno nemain ah? It’s N-E-V-E-R-M-I-N-D [Dieja]
S: That’s NEVERMIND!
P: Ya lor, nemain...
S: [Kejang mendadak]

Kasus Singlish #5
Masih di kantor juga

C: Hey, I saw the muffin you made yesterday on your facebook. Looks good!
S: Taste good too…
C: You made muffin with what ah? Vla, eggs, sugar, what else ah?
S: Where got muffin using vla?!!! No lah!
[Saya mikirnya vla itu ya kayak isi kue sus/saus pudding gitu]
C: Then what? You don’t use vla, meh?
S: No. Eggs, sugar, butter, flour…
C: You said no vla!!!
S: Yup… Who said vla?
C: Just now you said VLA!!!
S: [Puzzled… Kapan gue bilang vla?] No! It’s eggs, sugar, butter, flour…
C: THERE!!! You use VLA right?!!! You’ve just said it!
S: I… What??? It’s FLOUR!!!
C: The same laaaaaaaa… VLA!!!
S: [Masuk ke oven, panggang diri sendiri]

Sent from my MI 4LTE using Tapatalk

[CallMeAlice]

hahah humor banget dah ini thread. ada juga thread gini di fd
Hidden Content Hidden Content Hidden Content

[miramonte]

✳Humor Siang Biar Adem ✳

*Di rs bersalin perawat sedang mendata nama-2 bayi yg baru lahir*

Perawat: Maaf yah ibu-2,saya mau data nama-2 bayi, oke yah sekarang saya absen satu persatu.

Perawat : Ibu Esih siapa nama anaknya?

Esih : Labarji, sus.

Perawat ; Wah keturunan Arab ya..?

Esih: bukan..itu sebuah singkatan, karena lahirnya pas "Lebaran haji"

Perawat : ooh… terus ibu Edah siapa nama anaknya?

Edah: Lala Karen Hugelsaga!

Perawat : Wow….pasti keturunan Brazil?

Edah: Bukan sus…. itu singkatan dari "lagi-lagi karena hubungan gelap sama tetangga"

Perawat : Ooh… ibu kokom, siapa nama anaknya?

Kokom : Alyanandika… suster

Perawat : Aduh cantiknya….apa ada artinya juga?

Kokom: artinya…."Alhamdulillah biaya persalinan ditanggung kantor"

Perawat : he he he bisa aja.. terus kalau anak ibu Titin.?

Titin : Justin Biber ...suster

Perawat : Wah ibu Titin pasti penggemarnya Justin Biber yah?

Titin : Bukan suster…..itu nama artinya "jaja sama titin bikinnya ketika di Jember

Perawat : he he he paling bisa deh ibu entin, terus.. kalau Ibu Eha, siapa nama anaknya?

Eha : nama anak saya Jalidi.....suster

Perawat : Wah ini pasti asli betawi ya

Eha: bukan suster…itu juga ada singkatannya yakni "jajal sekali langsung jadi"

Perawat : kalo bu Ani siapa nama anaknya ?

Ani : namanya Labarda suster .

Perawat : waah ini bapaknya tentu aktor terkenal.

Ani : tidak suster , itu singkatan dari Lahirnya pas Lebaran Kuda ...

wkkkkkkk😀😀😀😀😀😀😀😂😂 🐎🐎🐎 🙏👌🐴

Sent from my MI 4LTE using Tapatalk

[miramonte]

DERITA JADI PEDAGANG ONLINE

Jadi..
Dagang online itu ternyata modal utamany a mental, Sob..
Cuma di online shop lo bisa nanya nawar deal terus kabur 😅
Coba kalo lo ke pasar ikan, udeh milihnya dipencet2, ditimbang, dibungkusin, giliran bayar, lo bilang kagak jadi,
Bisa kuyup lo dibanjur aer cucian ikan 😅
Pokokny PHP itu menu sehari-hari pedagang onlenshop
~
Belom lagi kalo ketemu calon pembeli yang kategorinya BPJS (Bajet Paspasan Jiwa Sosialita) 😆😗
'Gue dagang gamis kajep ori 150rebu, dia nanya mana bukti keaslinyah..??
'Gue dagang gamis lebar bawah 8meter 190rebu, dia nanya ni beneran apa kagak...??
'Gue dagang baju anak 10rebu, dia nanya awet ny sampe kapan..??
Gw bilang sampe lebaran 2020 juga masih cakep, asal pas dateng bajunya, bungkusnya jangan lo apa-apain. Simpen dlm lemari, taburin formalin, gembok pake rante kapal, takbiran baru lo buka! 😂😂
~
Aaaaah..pedagang onlen emang kudu mental baja dah sob 😆

Sering banget nemu customer yang hobinya CLBK (Chat Lama Beli Kagak)
Ceritanya die ngorder baju
'Kakaa aku mau bajunya, muat gakk berat aku 80kilo'
Gw bilang gak patokan berat , ukur aje lingkar dadanya, die tanya
'Kakaa ukurnya pake apa..??'
Gw jawab pake meteran, die tanya lagi
'Meteran jait apa meteran tanah kakaa..??'
😥 trus die tanya warna
'Itu kalo kubus apa kakaa..??'
Kuning Busuk.
'Jadi baju bekas kaaa...?? Aku mau yang masih plastik jangan yang busuk busuk kaka jual ke akuu..!?'
#Nepok jidat
'Kaka itu tangannya panjang ya? Ada yang naik dikit kaka..??'
Gak ada
'Yaaahh.. kalo panjang nanti gelang tangan aku gak keliatan kaka'
Hadehhh
Trus ceritanya udah deal,die ngasih alamat
'Kontrakan Haji Joni - Gang Samping mushola, sebrang warteg, masuk Pager seng. Rumah cet item yang banyak jemuran rengginang di gentengnya'
Baaahhh..
Dikasih nomor rekening, suruh transfer katanya
'Siap kakaaa...'
Sehari dua hari tiga hari gak ada kabar
Ditanyain gimana orderannya, die curhat
'Yaaah arisan aku gak keluar kaka, tunggu bulan depan ya kali aja keluar nama aku

Sent from my MI 4LTE using Tapatalk

[zit_noniek]

@ : "Mbak .... Saya butuh pembantu untuk bersih-bersih rumah. Yang usianya 20-an. Bisa?"
# : "Ndak ... Ada."
@ : "Kalo gitu yang usia 30-an lah."
# : "NDAK ADA!"
@ : "Hadahhhh ..... Yang usia 40-an lah. Tapi yang badannya sehat ya."
# : "Massss! Ini BANK .... Bukan agen pembantu rumah tangga!"
@ : "Lha ngapain di depan ada tulisan gede ... KANTOR CABANG PEMBANTU."
😝

[Lilyes]

Ikutan juga ah.

Suatu hari lepas pulang sekolah, Rani ( cewek lugu nan polos ) bertanya pada ibunya.
Rani : Bu, knp ya anak laki2 suka liatin bawah meja rani ?
Ibu : Oh...bearti mereka itu liatin celana dalam kamu
Rani : Ohhhh...untung tadi Rani gak pake celana dalam
Ibu : @#$%&!?£¢€¥©®™

HAHAHAHAHAHA...

[mrs.C]

@Hidden Content
Itu pengalaman semua lu mak?asli gw ngakak2 Wakakakaka

itu yg no 3 emberannnnn.... hahaha...
dia susah sebut V karna di hanzi gada huruf V

Sent from my SM-N910G using Tapatalk

[miramonte]

Mrs.C : hihihihi... Kocak2 ya... Itu gua post dari temen2

Sent from my Redmi 3S using Tapatalk