Konsultasi: Problematika dengan suami Part 2

[ishtar77]

@Hidden Content
Menurutku ya kayak putus sama pacar aja. Pindah dari rumah dia, ga usah kasitau kamu pindah kemana, block kontak dari dia (WA, socmed, email, dll), ganti semua password. Ngapain pusing2 mikirin gimana cara ngomong, gimana bikin pertemuan keluarga, dll. Toh kalian kan secara negara cuma kayak pacaran aja. Tinggal cus pindah rumah, beres. Barang2 bawa seadanya aja yg penting2 kayak mau lagi business trip.

Jadi ya ini anggap aja putus, bukan cerai. Putus jauh lebih simpel daripada cerai. Nggak ada harta gono gini, ga perlu ke pengadilan, ga perlu rebutan hak asuh anak, dst.

Emang dia bisa apa sih? Loser kayak suamimu mah gede omong doang pasti.

[princess112]

malem2 gini bingung mau curhat sama siapa yaudah deh biasanya jadi silent reader aja disini, mgkin ini waktu yg tepat buat gue curahin apa yg lagi gue rasain dan alamin. pertama perkenalkan gue baru nikah sama suami kurang lebih 1 thn 9 bln. dan sekarang kami sdh dikaruniai baby cantik usia 9 bln. lama pacaran sampai ke pernikahan 1 thn 8 bln. jd sdh bersama kurleb 3 thn 5 bln. ini lagi galau bgt udah hari ke 3 diem2an aja suami, gara2 nya 3 hari lalu dia ngatain gue "anjing" dan menyebut gue "si anjing" masalahnya sangat amat sepele. jd dia kan lg bikin thai tea, terus gue minta nyobain. karna kelewat enak kali yah dan lupa itu punya suami, jd gak sadar udah 3/4 gue abisin. trs gue ketawa dan blg ke suami yahh hampir abis. eh dia malah ngatain gue anjing, sumpah ya sakit hati bgt. ini tuh bukan pertama kalinya dia ngomong kaya gt ke gue kalo lg sebel. sementara gue tuh nahan2 bgt untuk gak ngomong kata2 yg kasar even gue lg marah semarah apapun. padahal itu hal sepele bgt gue tinggal bikin lagi aja thai tea kan masih ada di kulkas. knp sih dia tega bgt kaya hal sepele gt sampe ngatain gue binatang gt. oya dan dia itu suka ngegame bgt. kalo sampe rumah pulang kerja, main bentar sm anak, makan, lalu duduk di singgasana nya alias udah deh fokus depan monitor main game. kaya pas masalah itu terjadi, gue lagi ke dapur, anak gue nangis2 dan doi bener2 matanya masih ke monitor aja,sebel dong gue akhirnya gue bawa anak gue ke kamar sambil nutup pntu kenceng. eh dia malah ngomong "ini si anjing ngapain sih" gilaaa 2x dia nyebut gue anjing gak sampe 1 jam. kadang gue tuh kaya udah capek bgt sm sifat dia yg maunya dingertiin, tp susah ngertiin orang lain. dan moody parah, dan kalo ada masalah apapun walopun dia yg marah kaya sering harus gue yg minta maaf duluan biar suasana cair. belom lagi dulu dia gampang bgt mukul kalo lg marah, pernah dia mukul kepala belakang gue sampe semingguan pusing gue gak ilang. dan akhirnya gue ke rs trs dirujuk untuk ct scan dan alhamdulillah engga ada apapun cuma karna otot kepala mengalami shock aja jadi begitu. dan gue liat dia pun menyesali perbuatannya. dan alhamdulillah adegan mukul, nyubit, atau banting barang2 yg ada di sekitar udah ga pernah dilakuin lagi ( dlm 4 bln ini). cuma sering bgt hal2 kecil gue bikin kesalahan tuh dia suka ngeremehin gue gt, dan kalo lg marah suka nyebut2 anjing atau *** ke gue. sementara gue sensitif bgt hal begituan. padahal hari2 biasa tuh dia sosok suami yang baik dan ayah yg baik (kalo masalah ngegame gue kaya yg udah cape bete2 karna itu jd kaya udah kebal aja, dan sifat dia yg suka ntn porn atau lihat cewe2 sexy dan suka muji2 cewe lain di depan gue. padahal menurut orang2 kaya dia udh beruntung harusnya dpt gue) bkn mau bandingin masalah fisik sih, mantan pacar gue dulu jauh lebih ganteng lebih tajir dll dari dia. tp knp di depan gue tuh kaya dia ga ada merasa beruntung gt dapetin gue malah sukanya muji2 cewe lain di depan gue, sebel tp kaya yahh yaudahlah. cuma hal ini nih bikin gue sebel kenapa ada manusia se egois itu, sampe skg aja dia masih diemin gue mgkin dia pgn gue yg minta maaf duluan kali ya tp kan disini dia tuh yg nyakitin hati gue bgt. masalah thai tea bisa gue bikin lagi, tp gak harus dengan dia ngomong anjing gt dong ke gue. tp emang kejelekan gue jg sering bgt kalo lg berantem gue blg mau cere aja. tp gak digubris dia, cuma emg gue capek sm sifat dia. padahal kalo dia abisin makanan minuman gue, gue selow aja atau ngelakuin apapun yg sebenernya bikin gue sebel tp gue yaudahlah gitu. lebih bisa mentolerir dia. kaya kalo apa yg dia lakuin ke gue, gue lakuin balik ke dia wahhh udah cere dari lama kali. nih yah buat gambaran, laki gue ini mantannya banyakkkkkkkkk bgtt. banyaknya karna sering putus kaya baru seminggu jadian, putus, 2 bln putus, pacaran terlama dia adalah 5 bln. kebayang kan nyebelinnya kaya gmn. sedangkan gue punya mantan cuma 2. sekalinya pacaran lama 6 thn, putus karna temen gue sendiri yg embat mantan gue itu. tp mreka gak lama putus, dan pas mantan gue ajak balikan gue udah jadian sm yg jadi suami gue skrg ini, walopun dulu mash susah move on tp emg udh hambar gue sm mantan gue itu dan akhirnya gue pertahanin sm cowo yg skg jadi suami gue. karna sebenernya dia baik, loveable bgt, kalo lg gak rese. tp ya gt banyak sifat yg lebih harus gue ngertiin dia daripada dia ngertiin gue. capek lama2 gue. sampe kadang gue mikir nyesel nikah sm dia, tp yg bikin gue NGGAK nyesel adalah anak gue yg lucu dan cantik bgt. kaya kdg gue mikir coba aja anak gue ttp anak gue skrg ini tp nikahnya ga sama dia. ya walopun kadang gue jg mikir blm tentu gue nikah sm orang lain lebih bahagia dari hidup gue skrg. gue tuh kaya cape aja ngadepin suami gue yg super duper egois, keras orangnya, dan suka ngomong kasar. walopun di lain sisi sebenernya dia sosok family man bgt (kalo resenya lg gak kumat) dan suami yg romantis dan baik juga hufff tp cape aja gitu. bu ibu disini maaf ya curhatnya muter aja karna emg gue jg lagi pusing bgt skrg gaknbisa diem2an begini tp capek kalo harus gue terus2an yg selalu mulai minta maaf walopun dia yg salah. mohon sarannya ya ibu2 semua makasih xoxo

[ishtar77]

@Hidden Content
Don't bluff if you're not gonna do it. Kamu kalo marah minta cerai tapi nggak dijalanin, lama2 ya jadi kayak ancaman kosong. Jadi dia anggap kata2mu tuh nggak ada artinya.

Kalo udah pernah mukul, kasar, dll itu sih udah parah kalo kubilang. Emang gamers tuh biasanya kalo main game kan suka flaming2 gitu, jadi banyak juga yg suka kebawa di dunia nyata. Tapi kalo sampe ngatain pasangan anjing cuma gara2 Thai tea, kurasa kalian punya masalah mendasar yg lebih jauh lebih berat lagi. Aku personally nggak akan toleransi KDRT, tapi kalo kamu masih bertahan, mungkin ada baiknya konsul ke professional.

[orangelippen]

@Hidden Content
ngalah aja dulu. anggep yang waras ngalah. terus ajak omong pak suami baik2 dulu aja. dan jangan suka bilang mau cerai kalo emang belum mau cerai. dicoba dulu aja. kalo pengen hubungan yang bahagia dan udah tau pasangan kayak gitu, dimulai dari diri sendiri dulu aja. perbaiki sikap diri sendiri dan perbaiki sikap ke pasangan. dan sabar. ga ada yang instan. udah tau juga kan kalo dari pacaran suami itu kasar? kamu boleh sabar tapi jangan kamu diem aja. kamu omongin kamu ungkapin baik2 sedih2 gitu juga boleh. toh katamu biasanya dia lovable, masa ga luluh kalo kamu bilangin dia dengan baik2 or manja2 or sedih2 ? intinya ungkapin dengan baik2 dulu dan lihat reaksinya gimana. timing jangan lupa waktu dia lagi fine2 aja jangan waktu dia lagi bete atau capek. nanti malah jadi berantem.

[lluvia]

Hidden Content
bu lain kali klo nulis pake paragraf dunq.. spy lebih enak dan gampang dibaca (dan mengerti)

aniwei soal rt kalian.. sorry, tapi kalian tuh koq ky pasangan alay.. pada umur brp sih?
yes laki lu emg rese.. yg namanya mukul, ngata2in etc itu not acceptable.. tapi lu sndri jg level kedewasaan nya kurang deh kynya.

again, ini bukan pembenaran sikap laki lu.. cuman lu jg coba ngehadapinnya lebih bijak lah..
jng ky anak kecil yg cuman bisa ambek2an dan banting2 pintu.

lu png dimengerti.. ya lu dah coba blom omongin baik2 ke dia apa yg lu mau dia mengerti?
ato lu expect dia bisa baca pikiran lu? dikira laki kita dukun? Hidden Content

laki2 ama wanita itu "cara" nya beda.. contoh:
gw: "Pih, dingin ya malam ini." (arti: dingin nih gw, tolong dunq matiin AC nya.. lu kan lebih deket ama remote.)
laki: "Iya malam ini emg dingin, udah mau masuk musim hujan. (artinya: Iya gw setuju emg dingin. done.)

ngerti maksud gw?
klo kita png laki kita tau/ngerti/kerjain/belajar sesuatu.. ya kita harus kasih tau dng jelas dan tegas!
stating an "observation" is not enough to make our husband understand what we want/need from him.

the general consensus tuh co emg cendung lebih "aggressive" drp ce..
TAPIII... bukan berarti ce jg ga agresip ya.. women are usually "passive aggressive"

agresip ce tuh ambek2an, silent treatment, "terserah", makanin/minumin food suami (yg testing kesabaran dia!)
and dua type karakter yg berbeda ini akan clash, klo pada ga belajar tuk mengontrol emosi mrk dan menyoba berkomunikasi dng cara yg lebih dewasa.

laki gw tuh suami paling baik dan sabar lah.. juga sangat generous.. apa sih yg ngga tuk istrinya..
tapi jng sangka ya klo gw boleh misalnya eat ato apalagi hampir habisin kentang goreng dia! Hidden Content

motto dia adalah "I dont share my food!"
dng arti.. yg ada di piring/gelas dia adalah jatah/bagian dia.. dan gada yg boleh sentuh itu..
bukan berarti gw ga boleh makan yg sama.. tapi ya silahkan bikin/pesen or whatever sndri..
gw jng malah comotin bagian dia.. because that will annoys the hell out of him!

is it silly, childish and even stupid? yes!
but that's my husband.. itu salah satu "quirks" dia..
dan klo gw dah tau itu, gw punya dua pilihan.. ato gw accept ato gw "tantang" trs..
menurut lu mana yg lebih sehat? mo ribut2 trs tuk hal2 yg sepele?

lu jg coba dunq ngertiin suami lu lebih.. mau itu soal freaking thai tea ato gaming dia..
lu png laki lu main lebih banyak ama anak? ya bikin kesepakatan soal itu.. misalnya stlh makan malam, hayulah sejem main ama anak dulu..
tapi klo abis itu dia mau main game.. let him!

dia jg butuh "me time" kali.. dan klo yuk dia itu adalah main game.. again, let him!
tu laki lu jg cape kali abis pulang kerja.. png kosongin palanya dan relax.. enjoying his freaking thai tea! Hidden Content

but what about you? apakah seorang istri dan ibu ga berhak jg punya "me time"? yeah ofcourse lah lu jg berhak!
makanya sepakatin ama laki lu kapan lu jg bisa relax.. kapan dia bisa take over dan jaga anak.. spy lu jg ada waktu tuk bernafas.

pernikahan itu bukan "asal2an" ya.. kudu ada "peraturan2 nya"... dng arti kesepakatan2 antara kalian berdua yg kalian sama2 setujui.
mo itu soal gmn sehari2, pembagian waktu, keuangan, anak.. ampe limit2 soal what is acceptable and not acceptable!

gw ga pernah ngomong cerai ato pisah ama laki.. krn sekalinya gw ngomong gitu, I mean it!
laki gw ga pernah anjing2 ato tabok gw.. krn sekalinya dia gitu.. gw akan minta cerai.. and again, I will mean it!

di pernikahan lu tuh yg ada cuman omdo.. dan omongan nya jg kosong smua.. banyak yg keluar cuman gada bobotnya.

percuma klo lu bilang lu dah "mentolerir" dia.. krn ternyata hasil dr sikap lu selama ini apa?
artinya apa? cara lu jg salah! so jng bebal dan ngerasa udah paling bener jg.

pernikahan itu tentunya banyak saling memaklumin, toleransi dan kompromi.. tapi jng tolerir yg salah jg kali!
itu sih bego.. mau aja dibego2in dan kita jg ikut2an jadi tambah bego.

saran gw, coba perbaikin cara komunikasi kalian..
dan lu jg belajar geh lebih banyak soal gmn "handle" suami.. dan gmn cara perbaikin diri sndri spy suami jg jd lebih baik..
baca2 balik lagi forum ini.. udah ada ribuan "tips&trick" koq dibagi disini.. tuh mulai baca dr part 1.

klo emoh, yadah.. berkhayal aja trs soal tu mantan yg lebih ganteng, tajir dll..
ato sekalian cari laki lain yg lebih cocok.

tapi yg pasti klo lu mau kehidupan yg baik.. hidup jg omdo ato mimpi doanq.
perubahan dimulai dr diri kita sndri.

[amandah_91]

@Hidden Content umur sis brp ya btw? dan suami? kok kesannya kyk anak2 masih labil gitu ya (jujur sy umu 23 thn dan labil jg) hahahaa. but first, i want to say, jgn pernah terima kekerasan, u may not tolerate it. karna kalo cowo uda sekali main tangan, rasanya bakalan keterusan. dan jgn pernah ancam2 deh blg divorce2 gitu kalo u didnt mean it.

cb ajak suami discuss pas lg good mood, bahas how to solve this problem. and btw, the way ur husband treat u, mostly itu dr diri kamu. i mean, km harus tegas and know ur worth jd suami bs segan / at least think twice before he do / say sth. cos this happened to me too. but different case.

dulu pas sm mantan pacar, i was totally spoiled jd aku suka2 bgt kalo aku buat salah i never say sorry first instead my ex yg minta maaf. pokoknya semena2 banget lah, why? karna aku tau and can guess how hes going to react, jd aku besar kepala.

then putus kan (aku yg mutusin) lalu ketemu lah sm pacar kedua (my husb now) orgnya tegas bgt dan masalah harga diri is his number 1. jadi aku ngeliat dia yg gitu, i dont treat him the same as i used to yg bs semena2 kyk my ex bf. dan pelan2 aku belajar kan dulunya yg aku g pernah say sorry, pas ketemu husb yg never really say sorry kecuali dia emg bener buat kesalahan yg fatal (cos for him, sorry shldnt be said that often, it will lose its meaning, alasannya sih gitu) jd karna sdh cinta hahahahaa terpaksa belajar mengalah. dr yg aku yg selalu menang sendiri belajar jd mengalah for him.

intinya, semua harus start within u. kalo km mau dihormatin, do sth. tegasin / gmn. if he really loves u, he will change Hidden Content trust me


Sent from my iPhone using Tapatalk

[maimeimoi]

Halo semua, aku ingin masukan ttg perceraian, disini tepat ga ya tempatnya?

Sent from my SM-G930S using Tapatalk

[Kendalljenner]

Halo bu ibu semua, aku skrg lagi pacaran & mengarah ke pernikahan, tapi sering banget bolak balik thread ini karna banyak banget pengalaman yang bisa dijadiin pembelajaran untuk aku nanti. ohiya ada yg mau aku tanyain ini mdh2an ga disentil bu mods agak oot dikit karnaa aku butuh saran dari ibu-ibu yang sudah menapaki langsung jalannya pernikahan & di thread pra & post wedding discussion rata2 pasangan baru & lebih banyak membahas masalah persiapan pernikahan kaitan dengan resepsi.

Bu ibu, kalo dr pengalaman ibu2 semua sbnrnya aspek / hal apa yang krusial perlu kita pertimbangkan sebelum menikah? barangkali bs disharing disini Karna udh baca artikel2 tapi kayanya masih umum.

Jujur ini aku diajak nikah sama pasanganku tapiii banyak hal yang membuat aku ragu, apalagi setelah baca curhatan ibu-ibu disini, jadi agak takut dengan pernikahan krn sangat2 kompleks masalahnya beragam.
Curhat sedikit,
Secara personality aku udh nyaman sama pasanganku, orangnya perhatian sm aku dan keluarga, royal dll. kalo untuk pacaran aku ga perlu pikir panjang udah aku terima, tp pernikahan rasanya harus lebih realistis bukan sekedar cinta & nyaman saja, salah satunya ada masalah security secara financial jangka panjang yang membuat aku masih ragu.
kita udh kenal lama sbg teman, beda usia 5 tahun, umur dia 27 thn, tapi pacaran baru sekitar 5 bulan, pasanganku udh bekerja di salah satu maskapai penerbangan, ortunya kayanya sudah ga kerja, dia dan adiknya tulang punggung keluarga.nah, saat ini dia sendiri belum punya rumah, ktnya sih skrg sedang mencari. Nah permasalahannya aku khawatir setelah menikah, ini akan berdampak sama maslaah financial. Kemungkinan kalo aku menikh dgn dia, akan single income untuk bbrp waktu, belum nyicil rumah itu kan minimal 10’tahun & cukup besar juga, kemudian yg bkn aku khawatir dan nge ganjel adalah, ibu&bapaknya yang kayanya udah ga kerja, jadi kemungkinan besar bertumpu 100% sama dia dan adiknya. Yg bkn aku khawatir adalah selain karna biaya bulanan untuk ortunya dia, yg sbnrnya untuk biaya bulanan aja aku ga ada masalah tp 2 tahun belakangan dia br pindah kerumah baru ini kemungkinan ini rumah masih dicicil sm dia dan adiknyax karna ibu & bapaknya yang ga punya penghasilan tetap(kemungkinan sdh tdk bekerja). Which is kalo iya, akan cukup besar & berlangsung lama, tp sbnrnya ini jg aku ga bener2 tau apa rumahnya msh nyicil atau gmn. Blm biaya asuransi kesehatan ibu & bapaknya dll. Kalo skrg kan dia merasa cukup & yakin aja dengan keuangan, tp aku sendiri yg ragu karna setelah menikah pengeluaran pasti berkali2 lipat.

Sbnrnya aku pengen banget mastiin tentang hal di atas ini, sebelum memutuskan untuk menikah. Kira2 wajar ga ya kalo aku tau finansial dia sblm menikah(income / pengeluaran)? Lalu gimana ya ibu2 cara nanyanya? Tujuannya aku ingin mengukur diri aku apa siap menerima? Krn masalah ketidakpuasan secara finansila kan seringkali menjadi sumber perkelahian dlm rumah tangga.

Kira2 gimana ya ibu2 Masukannya? Krn mumpung blm memutuskan menikah, jadi masih ada waktu untuk menilai diri apakah bisa menerima kekurangan & kelebihan pasangan. Kira2 saja sih yang perlu kita pertimbangkan dan ketahui dr pasangan sebelum menikah? Karna banyak sekali permasalahan seputar ekonomi & inlaws dalam thread ini. Lalu, berkaitan denhan harapan peran & tanggungjawab istri & suami apa perlu dibicarakan sebelum menikah? Co: keluarga dia sederhana, ibunya irt tanpa art, sedangkan sy dibesarkan dalam keluarga yang ‘memanjakan’, dr kecil ada art. Jadi harapan saya setelah menikah pun begitu, minimal ada art. Nah saya khawatir dia mengharapkan saya seperti ibunya juga, apa iini perlu dibicarakan juga? Saya takutnya kalo dibicarain, terlalu lebay krn banyak org yang menikah akhirnya let it flow aja dijalanin.
Lalu, masalah pendidikan, saya saat ini sedang dalam proses untuk kuliah magister lagi, sedangkan dia kan hanya lulusan sma (profesi pilot), dia jg kebetulan bkn org yg suka hal2 serius & bkn tipe org akademis; sedangkan saya itu lebih serius & akademik tp terkadang dengan perbedaan ini membuat hubungan g monoton jd lebih seru krn dia orgnya santai& humoris. Tp, terkadang saya agak krg puas juga sama dia yang krg suka baca jadi kurang pengetahuan.

Jadi sebenernya stlh saya tulis panjang2 di atas, sbnrnya kita semua kan ada keinginan pasangan dengan kriteria a b c, tp sbnrnya menurut ibu2 dr pengalaman menjalankan pernikahan, kira2 mana sih hal atau keinginan kita yang msh bisa ditoleransi?

Maaf ya bu mod kalo oot dikit, tp rasanya saran ini perlu saya dapatkan dr ibu2 yang udah menjalankan pahit manisnya rumah tangga, yg mana bs jadi masukan untuk sayaa shgg insyallah ga salah langkah

[amandah_91]

@Hidden Content

- sifat dan kecocokan
- financial
- bibit bebet bobot / latar belakang keluarga, cari tau benar2 walaupun ada yg blg km kan nikah sm anaknya bkn sm bonyok / keluarganya, *** kucing lah itu. karna gmn pun latar belakang mrka akan ngefek ke ur future life secara langsung maupun ga langsung

maaf ya sebelumnya, tp apa 5 bulan pacaran ga terlalu singkat untuk mengenal sifat masing2? 5 tahun pacaran aja blm tentu bs tau total

mengenai financial harus dibicaran dl pahit2 di awal. km berhak tau berhak nanya. dan kalo uda dpt jawabannya, pikir ulang2 lg km bakalan bs go thu it nerima atau ga. karna begitu km uda melangkah, g ada kata mundur lg.






Sent from my iPhone using Tapatalk

[pezzy]

@Hidden Content uda diajak nikah mah wajar banget kali mak tau sebanyak2nya soal calon suami, baik dari sisi keluarga, keuangan, kebiasaan, harapan dkk dll.. wong yg uda ngebahas aja masi suka ribut kok pas ngejalanin.. cuman at least kaga kaget2 amat kan.. kaga ada ceritanya "saya baru tau setelah nikah ternyata suami saya hutangnya banyak bla3".. gw sih dari awal sebelum merit uda nyusun budget kasar malahan kaya gimana2 nantinya gitu lah mak.. jadi jangan cuma tau income ya, tapi harus tau pos2 pengeluarannya apa aja.. yg gak bisa diganggu gugat apa aja.. jadi kamu tau tuh kalian MAMPU atau tidak secara finansial untuk membangun keluarga.. HTH ya mak..

[bebechan]

@Hidden Content
Slaaamaat yaaa udah mau ke step serius😁
Duhh suhu suhu di tret ini pasti lebih jago .aku share ya

Cinta itu butuh pengorbanan.
Kamu harus siap siap dulu ya nrima kenyataan😁Gak hanya manisss pait pun adaa lengkapp..😁
Tanya finansial menurutku gpp sih karna aku juga melakukan hal yang sama. Karna 4 bulan aku dan suami kenal kita udah ke tahap serius. Aku dan dia mulai ngobrol dari finansial visi misii. . Mungkin ada yang malu tanya hal kaya gitu. Tapi aku enggak bodo amat sihh kita harus tau berapa isi dalem kantong suami karnaaaa aku sm suami kenal cepet. Wkwkw

Nah dia crita berapa gajinya siapa tanggungannya dll.
Dari semua yang kita obrolin aku mulai istikhoroh kalau di agamaku. Jadi masa iya enggak gituu..jadi go on enggak dengan semuaaa semuaaa itu😁
Gak usah terlalu takut.. Coba dulu kenal lebih dalam lagi coba share visi misi kalian 😊 Doa juga selaluuu agar mantap melangkah...😊Guud luck dear

[myblossom]

@Hidden Content hallo Mak, selamat atas rencana nya ya. Hidden Content

Aku juga sama kaya yg lain, harusnya saling terbuka ya sebelum nikah.
Masalah2 kaya gaji, pos pengeluaran, tinggal dimana, orang tua dan keluarga nanti gimana, rencana punya anak, dll, itu hal yang penting dibicarain.
Kasarnya, kalau sampai emang ada yg ga cocok/ ga ketemu jalan tengahnya, terus putus, ya bagus putusnya sekarang, daripada pas udah nikah. Hehe.

Dulu aku juga pas pacaran ga enak ngomongin gaji, mungkin karena aku orangnya agak tertutup (?), juga takut kalau dikira matre, haha.

Tapi di aku malah suami yg cerita duluan.

Jadi kita mulai pacaran pas masih kuliah. Pas sama-sama lulus dan dapet gaji pertama, si pacar (skr suami) cerita gajinya berapa. Juga cerita nanti kalau udah nikah gimana, presentase pembagiannya gimana.
Pas suami dulu cerita gajinya, aku juga jadi lebih terbuka cerita tentang gaji aku.

Mungkin saranku, kamu bisa mulai duluan Mak. Cerita ke pacar. "Eh sekarang gaji aku segini. Kira2 kalau kita udah nikah, plan keuangan kita gimana ya?"
gitu dulu aja mungkin Mak.

Semoga membantu Hidden Content

[lluvia]

Hidden Content

"When in doubt.. ask!"

dont just assume anything.. apalagi someting as important and "forever" as marriage.
make sure you have all the answers.. spy lu jg bisa melangkah dng pasti dan rasa percaya..
tentunya gada yg namanya garansi ato kepastian mutlak.. palagi yg namanya "kata2" bisa diingkarin..
but if that happen.. the blame will be on that person.. bukan krn kita yg trl "segen" tuk bertanya.

jng sampe malu bertanya sesat di jalan.
ky kmrn gw ama suami salah masuk gate pas mau boarding di bandara.. because we just assume petugasnya dah baca lah pass kita dan smuanya ok.. no, it wasnt! Hidden Content

it is ok.. harus malah kita menanyakan dan tau soal visi misi sgala aspect pasangan kita.. juga keuangan dia..
yg sering jadi masalah sebenernya bukan nominal nya.. tapi gmn pengaturan dan pembagian nya.

misalnya co yg punya gaji 10jt keliatannya dah mapan lah tuk berkel.. tapi klo dia jg harus biayain ortu, adek etc nya.. ya akan kepotong banyak.
anggap dia orgnya adil.. pembagian 50-50... so pemasukan dia 5jt.. pertanyakan ke diri sndri, kitanya bisa terima ga?

jadi ce emg harus matre! Hidden Content
krn nanti kita sebagai istri yg harus bisa mengelola dana yg ada.. dapur tiap hari harus ngebul.. listrik, air etc harus dibayar.. tar anak minta susu, uang sekolah etc..
itu smua mau dibayar pake apa? so ya kita harus jadi ce yg "mikir" soal uang.

itu yg gw maksud jd "ce matre".. gw jg ga setuju sih klo kita jadi ce yg liat suami hanya jadi ATM berjalan..
tugas suami bukan jg tuk danain shopping or lifestyle kita.. krn kita jg bukan wanita yg "dibeli" dng harta suami.

tapiii.. jng naive jg lahh.. dng arti, cari pasangan yg kira2 level lifestylenya sama..
klo lu anak gedongan yg terbiasa makan di resto dan ngopi starbuk... jng nikah ama co yg cuman mampu kasih kaki lima..
kecuali klo lu sndri emg ga keberatan tuk "turunin" lifestyle drastis... ya monggo, tapi jng tar ngeluh.

dan jika calon adalah tulang punggung kel nya.. artinya lu harus siap tuk "sharing"
gw punya adek co (kita beda ibu).. sebagai anak co paling tua dia jg menjadi tulang punggung tuk emak dan adek nya.
bokap kita dah meninggal dan dah ga ada penghasilan.. jg masih ada adek satu yg masih kuliah.. ya yg kasih makan dan smua ongkos2 ini dia.

mskpn adek gw ini dah cukup umur dan punya penghasilan yg dah pantas tuk berkel, dia masih ga mau.. krn dia sadar, dia sebenernya blom mampu.
dia ga mau mulut manis ama ce, tapi tar ujung2nya pas nikah ternyata beda.. jg kebalikannya sama, dia ga mau terima mulut manis ce yg awal2nya "iya2in" aja smuanya, eh pas dah nikah malah ngeluh.

berat loh beban anak2 yg diposisi sprt mrk.. mrk butuh istri yg tingkat kesabaran nya on the next level.. are you one of this women?
if not, ya be honest and fair.. jng tar nyalahin suami dan inlaws.. krn lu ga beli kucing dalam karung jg kan, you know what you are getting yourself into.

jng harap tar inlaws lu yg akan "mengalah" jg krn anaknya dah punya istri dan berkel.. bagaimanapun they are family..
and mskpn mrk mau mengalah, bukan berarti calon lu jg mau lepas tangan.

sebenernya ibu tiri dan adek gw gada yg menuntut.. malah beliau png anaknya cepet nikah.. adek yg masih kuliah jg ngomong klo dia bisa koq cari part time job..
tapi ini bukan soal permintaan dr mrknya.. tapi rasa tanggung jawab adek gw yg ga akan mungkin biarin darah dagingnya kesusahan.

so jujur aja lah ama diri sndri.. seberapa kesanggupan lu tuk bisa iklas "hidup susah" ato sharing dng inlaws.

gw support "ce harus matre!" .. krn gw tau segimana pentingnya aspect keuangan dlm rt..
tapi be reaistis jg ya.. klo yg lu cari co yg dah mapan dalam sgala aspect.. trs dianya jg gada beban ato tanggungjawab kel lagi.. ya cari co yg ato emg dari kel tajir.. ato co yg dah berumur dan dah "mateng"
tapi biasanya co2 yg dah mateng ini.. mrk dah lama dipetik ama ce lain.. dng arti dah punya bini Hidden Content

truth is, most of us when we start marrriage.. ya emg harus mulai dari "susah2" dulu..
blom punya apa2, penghasilan masih pas2an, kel jg masih butuh bantuan etc.

dan klo gw personally ga masalah.. I dont mind harus makan sepiring berdua ama suami.. bahkan sharing itu ama inlaws..
asalkan gw jg tau klo suami gw mau berusaha menjadi lebih baik.. dan dia jg orgnya adil dan jujur klo soal keuangan.

gw sih yg penting "kecocokan" soal apa dan gmn nya sekarang dan kedepan.. visi misi kita sama..
krn gw nikah bukan tuk uang jg.. gw nikah krn cocok dan krn cinta.

dan gw mau menikah sama dia dulu krn gw percaya itu.. lu percaya ga ma calon lu ini?
percaya klo dia emg yg terbaik dan akan terus berusaha kasih yg terbaik? dan lu jg bisa kasih dia yg terbaik ya.

tapi emg lebih mudah tuk gw bisa lebih percaya dia dulu.. kita jg pacaran 7thn.. smua baik dan buruk dia gw dah tau lahh..
sedangkan elu, nanya ini itu aja masih segen Hidden Content

gw ga nyaranin elu harus segitu lamanya pacaran ya.. tapi setidaknya mengenal calon suami dulu lah lebih baik.. dan dia jg harus mengenal lu..
ky elu yg expect setidaknya ada art, calon tau ga tentang harapan lu? ibunya aja ga pake.. so jng assume loh ya.. krn tar yg akan kecewa elu2 jg.

soal perbedaan personality and interest.. itu masalah ato ngga ya tergantung gmn kita meliatnya..
gw ama suami berbeda.. dia rame, gw pendiem.. dia haram yg namanya sentuh buku, sedangkan gw kutu buku etc..
apakah perbedaan kita kadang bikin clash? sure.. tapi lebih sering justru kita malah bisa saling melengkapin.

cuman harus diingat ya, mskpn "on the surface" gw dan suami berbeda.. tapi again, visi, misi dan moralitas kita sama.
cara kita meliat kehidupan, kel, rt, cinta, Tuhan etc.. dan apa yg kita mau dan ga mau.. ya sama.. so makanya kita bisa sejalan.. kita cocok!

klo soal pernikahan, jng sampe salah menikah!
pastikan dulu siapa dia, kel dia, kemampuan dan kesanggupan dia, karakter, visi misi dia etc..
dan jg introspeksi diri kita sndri ya, jng hanya liat kepasangan.. kita nya sndri ky apa? dan apa yg kita bisa kasih ato ngga.. ato mau usahakan lah..

pernikahan itu bisa jadi surga dunia, tapi bisa jg jadi neraka.. dan itu tergantung 2 manusianya ini..
so cari yg cocok dan cinta!

saat kita menikah kita akan sign contract.. sumpah sakral didepan kel dan Tuhan.. bukan main2..
before you sign it, make sure you read it well.. read all the fine prints.. make sure emg contract itu dah sesuai.

kita klo kerja aja ada interview, nego dan baca contract sebelum sign.. eh, beli hp aja kita research dan nanya2 dulu..
lah masa ini pernikahan yg dah jelas2 janjinya dahsyat "sehidup semati, susah seneng etc", kita ga lebih teliti?

saat menikah yg gw "pertaruhkan" adalah smua gw.. jiwa raga, umur, masa depan, waktu, kebahagiaan etc gw..
I'll be damn, klo gw "asal2" ato "let it flow" attitude.. enak aja.. so klo gw minta penjelasan soal apa dan gmn kedepannya.. ya wajar lah!
dan klo ada org ato calon yg ga mau ato bilang itu lebay or whatever.. berarti dia emg ga punya kesadaran atas apa arti pernikahan.

lu kira kita ini mau main rumah2an donq? Hidden Content
benar2 buka mata, telinga and even your "sixth sense" soal calon.. "baca" dia secara teliti.. krn kita bisa loh tau banyak soal co dr omongan, sikap dan cara dia saat pacaran.. tapi again, kita jg harus "melek".

liat gmn dia memperlakukan lu, kel lu dan kel dia.. dan jg gmn dia meperlakukan org lain.. bahkan org2 yg ga penting ato ga level tuk dia..
liat apakah dia org yg punya integritas, work ethic, empathy, kindness, sense of humor etc.. bukan ke elu ato soal elu aja, tapi gmn dia menjalanin kehidupannya dan interaksi nya dng org2 yg lain.

banyak ce menikah krn yg dia liat adalah mimpinya sndri.. dia menikah dng "mimpi" ato fantasy dia sndri soal calonnya dan kehidupan ber rt tar..
so ujung2nya tar stlh menikah banyak kecewa ato merasa berhak png ngerubah pasangan etc.. ya akan ribut2 terus lahh..

make sure you truly SEE calon lu.. the person he actually is.. bukan what you think he should or could be.
lebih penting dr apapun.. lu harus mengenal dan tau karakter dia sblm you say "I do."

duit etc bisa dicari.. Bill Gates pun ga langsung jad billionaire.. emg kadang harus mulai dr nol.. ga bisa langsung enak jadi nyonyah.. that's life..
smuanya impian kita bisa dibangun bersama.. just make sure, that you guys emg have the same dreams.

klo mnrt temen2 co dan laki gw jg.. ya itu yg mrk cari.. mrk ga keberatan ce itu matre, dng arti smart soal duit..
tapi klo ce matre yg cuman bisa menuntut doanq, ga mau susah2 dulu, ga mau mengerti, ga mau berusaha bersama.. ya ce2 ky gitu dimata mrk kelaut aja Hidden Content

pernikahan itu akan membutuhkan banyak "kompromi'
klo calon kita "levelnya" masih dibawah kita.. pertanyakan apakah kita mau menurunkan level kita sedikit? tapi dia jg harus bersedia berusaha menaikan level dia..
so mskpn kita awal2nya ga selevel.. kita ada kemauan berusaha menjadi selevel dng pasangan.

gada yg merasa lebih tinggi ato rendah.. yg merasa berkorban ato berjuang sndri.. krn dua2nya sama iklas, fair dan work together tuk menjadi lebih baik dan mendapatkan kehidupan yg lebih baik.
mentalitas dan pemikiran sprt ini.. lu dan calon ada ga?

tentu kita harus optimis.. tapi coba lu banyangkan sikon rt yg separah2nya.. suami lu pas2an trs harus bantu inlaws pula.. bisa loh ya terjadi..
elu bisa ga hidup ky gitu? jangan hanya liat ke suami, dia yg harus ini itu.. kitanya sndri akan bisa terima ga?

smua rt suatu saat pasti akan "diuji" janjinya.
dan biasanya "cobaan" itu dalam bentuk ketakutan kita yg menjadi kenyataann.. ato kelemahan kita yg harus diperbaikin.
jika ketakutan lu adalah masalah keuangan dan inlaws.. jika kelemahan lu adalah biasa hidup "manja".. hal2 itu lah yg tar bisa menjadi "test" di pernikahan kalian tar.

bukan nakutin loh ya Hidden Content
but it's worth it koq... selama lu jg emg menikah dng org yg worth it for you.. so make sure he's worth it!
the good will outweigh the bad when we married the right person Hidden Content

[Achyuss]

Hai @Hidden Content aku ikutan nimbrung ya.. walau mungkin masih cere banget nih aku baru setahun nikah setelah pacaran 6 tahun. I basically know my husband since 10 years ago. Memutuskan menikah jujur lamaaaa banget setelah pacaran, maybe di tahun ke-3 atau ke-4 karena kami sama2 mau yakin banget karena there's no way back after getting married. Dan jujur resepsi adalah hal terakhir yang kami pikirin waktu itu. Lebih ke mempersiapkan mental aja buat hidup bersama until death do us part.

"Bu ibu, kalo dr pengalaman ibu2 semua sbnrnya aspek / hal apa yang krusial perlu kita pertimbangkan sebelum menikah?"

Menurut aku dan suamiku, keterbukaan. How far are both of you willing to open your self to each other? Buka2an as in nih gue nih kayak gini, here's my ups and downs, here's my family's curve and edges, duit di rekening gue segini, gue masih mau begini2 setelah nikah, gue cita2nya begini, dsb, lo masih mau terima gak? In my case, aku dan suamiku bahas kami mau tinggal di mana pada saat usia tua nanti itu ketika baru mulai pacaran. Padahal belum segitu bulatnya niat untuk menikah sih, jadi 6 tahun pacaran itu benar2 proses mengenal satu sama lain sampai di titik kami hapal gestur satu sama lain kalo mau *sorry~, ngupil or kentut.

"Kira2 wajar ga ya kalo aku tau finansial dia sblm menikah(income / pengeluaran)? Lalu gimana ya ibu2 cara nanyanya? Tujuannya aku ingin mengukur diri aku apa siap menerima? Krn masalah ketidakpuasan secara finansila kan seringkali menjadi sumber perkelahian dlm rumah tangga."

Wajar banget. Banyak orang yang bilang bahas masalah uang sebelum nikah itu tabu. Tapi buat aku dan suamiku, mendingan kami sama2 tahu kita ini seberapa kerenya daripada terlanjur berharap pasangan itu royal, punya banyak uang, taunya banyak tanggungan yang ujung2nya nafkah hidup standar per bulan aja suka gak cukup. Lalu berantem. Lalu gak enak kan jadinya. So yeah, we were pretty open about it and we still are. Kalo aku dulu nanyanya: "Sekarang kamu income buat sebulan itu habis buat apa aja sih? Kalo nikah nanti apa aja biaya wajib yang harus kamu tanggung selain kasih nafkah istri dan anak? Kamu harus nafkahin mama kamu yang single parent?" But sure lihat2 sikon ya kalo mau bahas ini, karena kalo salah timing ya tetap bikin berantem juga. Intinya kasih alasan logis aja kenapa kamu pengen tahu kondisi finansial dia, tapi jangan bawa embel2 judgment buat pasangan ya atau berekspresi kepo or merendahkan. Kalo kamu gak yakin akan bisa menjelaskan itu secara logis, coba diketik dulu ancer2 nanti mau ngomong apa. Rehearsal never hurts Hidden Content

"Lalu, masalah pendidikan, saya saat ini sedang dalam proses untuk kuliah magister lagi, sedangkan dia kan hanya lulusan sma (profesi pilot), dia jg kebetulan bkn org yg suka hal2 serius & bkn tipe org akademis; sedangkan saya itu lebih serius & akademik tp terkadang dengan perbedaan ini membuat hubungan g monoton jd lebih seru krn dia orgnya santai& humoris. Tp, terkadang saya agak krg puas juga sama dia yang krg suka baca jadi kurang pengetahuan."

Jawabannya cuma 1, dear, kompromi. Sejauh mana kalian bisa menemukan titik tengah dan usaha ketemu di situ. Relationship, and I believe, marriage, is a two way street. Kalo di aku dan suamiku, we treat each other like bestfriends. Kami bisa saling cerita soal apapun, because we trust each other. Bukannya naif pernikahan akan tanpa masalah sih, we did face a lot of trouble yang mungkin pasangan2 normal gak pernah menghadapi ketika pacaran. But we made a commitment that we want to grow old together, so yeah we kinda stuck here with each other. Might as well make it a fun adventure ahead.

So, begitu, malah jadi panjang. Mudah2an membantu ya. Tapi kalo menurut aku, jangan buru2, puas2in dulu kamu melakukan apa yang kamu mau ketika masih single. Toh kalian juga baru pacaran 5 bulan kan, enjoy aja dulu hubungan tanpa ada tanggungan bayar token listrik dan bayar PAM. hahahahahaha.. Tapi kalopun kamu memutuskan untuk yakin dan menikah sama dia, best wishes from me to you. Hugssss!

[amandah_91]

@Hidden Content congrats mak buat pernikahannya!! btw aku takjub dengan suami mak. bener2 masih polos yaaa secara jaman skrg tuh susah cari cowo begitu haahaha.

mak apa g cb ksh liat blue film? atau masa dia g pernah liat blue film? mostly kykyna semua org ngerti dr blue film sih harusnya. cb suruh dia nonton, dan mgkn mak bs foreplay sendiri dl buat awal2nya secara suami kan blm ada exp kan.

trus ya jujur sih mak g lebay kok, wajar. kalo aku jd mak jg begitu. maaf ya mak, mak apa g penasaran gitu sm dia?


Sent from my iPhone using Tapatalk